令人吐血的豪放派的自我鉴定

有人说，刚接触的时候是在和一片艳阳打交道，久了就发现越来越冷了，仿佛一夜成秋，怀疑自己是不是不在地球，而在月球，昼夜温差这么大。也许是的吧，现在我要下个定义，此类人其实是属于豪放派闷骚，总是希望尽早和身边的人熟悉起来，然后继续深挖志同道合的之人，他们的冷不是冷傲，而且无聊，不喜欢主动去搭讪（主动搭讪的要么找茬要么是要发牢骚要么就有那么点意思了），所以闷骚也是有原则的。遇事他们不是没魄力，而是想太多，就比如打架，豪放的直接打了，闷骚的背后使坏，而豪放派闷骚的俺们可能会想这架值不值的打，有没有充分的辩护理由，用拳头解决还是拿道具还是君子报仇十年不晚，要打的话打屁股还是打脸，日后会不会剪不断理还乱（俺们最怕遥遥无期的麻烦事），生活中的我们为人彬彬有礼，想着尽量让大家都好，处事小心谨慎，待人接物总是幻想着能将心比心，细节上追求完美，总是在抉择时游离不定，总之一句话，想太多了。

夜深了，睡着了又醒来，发现还是很困，呵呵，突然想到了某天看到的一句，哥一直被超越，却从未被模仿！也许俺离家驹只是两个词的颠倒，却永远也达不到，说着说着感觉在打广告，广告这东西真的已经蔓延到生活各处，呵呵，也许俺没广告人的潜质，可是俺绝对是豪放派闷骚的佼佼者！鉴定完毕，搁手机睡觉，与周公的女儿约会去。

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以下就分享一篇令人吐血的自我介绍，大家看了之后，出了什么事可别叫我负责哦。

我是一名男生，五官端正，而且长得又英俊。我在学校遵守学校的规章制度， ……此处隐藏2273个字……某君上班时间偷偷开了个网游，领导一来最小化窗口。有几次领导似乎已经看到了没有说，某君以为他自己表演的天赋很好，月底了，领导直接给了某君一份辞退报告，让某君填写。某君诧异不服，领导直接将从技术部那边拷下来的桌面游戏截图发给了某君，某君顿时涣然大悟，原来技术部早已经在电脑上安装了监控。现在只能后悔不已。

四、哥俩好啊一起玩啊

其实你很容易在小公司里看到两个人很亲密的在那里说话，不知道他们具体的聊天内容，但有时候看着他们在上班的时间聊天笑的比看到美女还乐的开花，就容易招人讨厌。老板急冲冲的回到办公室，突然发现某君和另一个人在哪里偷偷的乐着，于是老板偷偷走到他们背后看他们到底在笑什么。可能是太过于好笑了，或是太投入忘记了老板就在他们身后，等到他们发现的时候，老板脸色已经黑的一塌糊涂。于是用不了多久，他们的上司就被老板臭骂一顿，可想而知，上司心里是很痛恨他们的。

五、脑瓜子比笔杆子好使

嗯，我记住了，ok，没有问题!这类人通常自认为自己脑子很好用，于是通常上司的指示就只记在脑子里，结果很多时候会漏掉一点两点，偏偏来个重要的一点遗漏掉，那才是致命的。上司叫某君安排做3件事情，事后又补了句小段话，记得帮我把明天车票预订一下。结果某君忙完了3件事情之后把领导要求买的车票给忘记了，结果第二天领导要出发的时候，某君才想起这件事情，结果领导的出差延误，某君也遭受了领导的破口大骂。所以无论再有聪明的脑袋也不要忘记了拿起你的笔杆子，有时候它比你的脑袋管用的多。

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